Любимая тема: Анекдоты про бокс

К боксеру после боя подходит журналист, начинает брать интервью, замечает, что у боксера испачкана щека:
— у вас щека грязная, вытрите…
боксер пытается вытереть щеку
— да нет, с другой стороны…
боксер засовывает пальцы в рот со словами  «да ну нафиг!»  (прислал Алексей)

Рефери командует: «Бокс!» и боксёры закружились по рингу. Один думает:  «Дай-ка я пробью левой!». Раз.. и мимо. «Нет» — думает —  «Дай-ка я пробью правой..» Раз и мимо. Думает: «Пробью двоечку!» .. Раз, два! И слышит:»..три, четыре, пять, шесть…»

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю,ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?». — «Да»
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил не лезь!!!!! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!!!!»
—  «Да!»
Команда:»Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер:»Не лезь к нему!! Только с дистанции!!Ты меня понял?!!!»
— «Да»
— «Что ты сейчас будешь делать?!»
— «Выйду и кааак ё#ну его!!!»  (прислал Владимир)

Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
— Хорошо, — стонет тот, — а который час?

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

«Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.»

— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
— Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
— Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
— Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

— Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

Тренер поучал:
— Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

«Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
— Ну ты крут!
— Зато ты всмятку !

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Просыпаются два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

Новое правило в боксе: «Белые начинают и выигрывают».

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
— По животу бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— Так он же меня убьет!

— Джон — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.

«Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха.»

У этого тренера по боксу была своя система «зуб за зуб, глаз за глаз».

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое… Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть…
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…

Встречаются два боксера. Один — другому:
— Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот — все пятеро валяются!
— Знаешь, ты прав — бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне — на! — прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
— Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил — «Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю».

Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

— Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
— Видел, по телевизору.
— А на ринге?
— На ринг меня не пускают.

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
— Джо, почему ты не ответил? — позже спросил его приятель.
— Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Трое человек читают объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту».
Реакция читателей:
— Да здесь наверно, опечатка — боксеру 22 года.
— Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
— Это тот боксер, которого сбил «мерс «?
— Нет, это — водила того «мерса «…

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет у него.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
— Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Адвокат говорит Майку Тайсону:
— У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
— Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

— Приятнее давать, чем получать, — говорил тренер по боксу.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась…

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер жалуется своего другу:
— Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
— Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
— Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
— Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
— Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит…
Ваня продержался. Третий раунд.
— Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три…
Ваня:
— Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…

Девушка разговаривает со своей подругой:
— Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
«Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву.»

— Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
— А потом?
— Hy, а потом начался бой…

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
— Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э… э…
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э…Э…
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем…

— Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
— Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
— То есть?
— Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!