— Качёк говорит алкашу:
– Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,… и наконец сделать разводку!
Алкаш:
– Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!

— Штирлиц бежал  с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

— Наступила весна….
Вылезает ёжик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит, ёжик выпендривается – дал ему под зад так, что ёжик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
– И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!

— Жена с любовником–качком лежат в постели. Жена спрашивает:
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.

— Как–то после работы я подумал: «А почему бы мне не сходить на
тренировку?» И не сходил…

— Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
– Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!… Я уже три дня не болел!!!

— Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал…

— Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

— Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар…
– …
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!

— Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???

— Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали…

— Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

— Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

— Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

— Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

— Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…

— Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
Майк Тайсон.

— Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

— Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…

— «И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!»
Вот вкратце принцип накачки мышц!

— Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…

— Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался…

— Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

— Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет…

— Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

— – Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!

— – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.